Si quereis subir una imagen o foto a internet por cualquier motivo y no quereis que pierdan resolución y mantengan la calidad de la original, recomiendo esta página
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Aqui podreis subir cualquier imagen y se te generaran enlaces de todo tipo para poder mandarselas a quien quieras, o ponerlas en foros, blogs, etc y mantendran su formato original
Espero haberles ayudado!
Descargar musica sin copyright gratis
Para los que anden buscando música sin copyright para incluir en sus montajes, etc,
La mayoría son Creative Commons o Copyleft
Estas canciones son Gratuitas y su uso puede ser comercial, para videos, anuncios o para lo que necesites.
Aqui la página!
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Como saber quien te deja de seguir diariamente en Twitter
En la siguiente página obtendremos toda la información deseada sobre saber a quien seguimos, quienes de ellos no nos siguen, usuarios inactivos, etc,
Esta muy bien ya que tiene una interfaz muy sencilla y en una sola ventana podemos ver todo lo que necesitamos.
Se ve facilmente los perfiles de los usuarios a quienes seguimos pero ellos a nosotros no, y usuarios inactivos.
Aqui dejo el enlace de la página para que la proveeis vosotros mismos
Pincha aqui!
Saludos, espero que les haya sido util,
Si quieres estar mas informado sobre cosas de este tipo hazte mienbro del blog o danos tu correo para recivir actualizaciones de el.
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Como hacer que tu Blog aparezca en los buscadores web mas usados
Si quieres que tu blog aparezca en los resultados de búsqueda de los buscadores más usados, tienes que darte de alta con cada uno de ellos. De este modo estarás en su base de datos y cuando los robots hagan su rastreo habitual podrán visitar tu blog.
Muchos se quejan de que no aparecen en los buscadores, pero el primer paso para que Google te visite es que lo invites a pasar.
Así que te dejo los links para que des de alta tu blog en los tres principales buscadores.
http://www.google.es/addurl/?hl=es&continue=/addurl
Yahoo
http://add.yahoo.com/fast/add?75100781+ES
Bing
http://www.bing.com/docs/submit.aspx
Ya que te has dado de alta tienes que entender que para que aparezcas en los resultados debes ser paciente y trabajar en el contenido de tu blog. Hay tres puntos que debes considerar:
Alta en buscadores, es cuando damos de alta nuestro blog.
Indexación en buscadores, es cuando los buscadores ya dieron de alta nuestro sitio y han indexado el contenido en su base de datos.
Posicionamiento, que es trabajar porque nuestro blog aparezca en las primeras posiciones con las frases o palabras clave referentes a nuesto blog.
Así que primero a darse de alta y mientras esperamos a que pasen los robots por el sitio a trabajar con un mejor contenido.
Fuente | Aqui
Poner un botón Spoiler en Blogger
Para los que no saben, entonces un spoiler es una herramienta un botón para mostrar o ocultar cualquier contenido para ahorrar espacio para colocarlo en los posts, es fácil colocar, no es nada de modificar nada extravagante en la plantilla, Como colocarlo:
- En forma de botón:
<div><input value="Mostrar" onclick="if(this.parentNode.getElementsByTagName('div')[0].style.display != ''){this.parentNode.getElementsByTagName('div')[0].style.display = '';this.value = 'Ocultar Contenido';}else{this.parentNode.getElementsByTagName('div')[0].style.display = 'none'; this.value = 'Mostrar Contenido';}" type="button" /><div style="display: none;">AQUI EL CONTENIDO QUE QUIERAS OCULTAR</div></div>
El texto rojo lo puedes cambiar, donde pone "Mostrar" sera el nombre del botón, "Ocultar Contenido" sera el nombre del botón para cerrar el spoiler una vez abierto, y "Mostrar Contenido" el nombre del botón una vez abierto antes, y en el otro fragmento en rojo es donde debes colocar lo que quieres que se muestre al abrir el spoiler.
Para ponerlo en una entrada nueva le damos a Edición HTML y copiamos este fragmento en el lugar donde quieras mostrarlo.
Guarden y listo. Aqui un ejemplo:
<div class="divspoiler">
<img src="URL de la imagen" onclick="if (this.parentNode.nextSibling.childNodes[0].style.display != '') { this.parentNode.nextSibling.childNodes[0].style.display = ''; } else { this.parentNode.nextSibling.childNodes[0].style.display = 'none';}" />
</div><div><div class="spoiler" style="display: none;">
Aquí el contenido que queremos ocultar
</div></div>
Quedaria asi:
Bueno y poco mas que decir, creo que esta información de spoilers esta bastante bien tenerla a mano, sencillo de hacer y viene muy bien.
Saludos y espero que les haya servido ;)
Restauración de Ecce Homo
Bueno creo que casi todos saben ya sobre la restauración de la famosa pintura de Elías García Martínez del siglo 19... que bueno... ajjajaj un destrozo en toda regla y si no veanlo xD
Para quienes no lo saben, aqui la pintura original:
Y aqui la restauración:
La Restauradora:
Y como era de esperar, la gente no se queda quieta ante esto y comienzan las parodias xD
Y para mi la mejor de todas xD
Foto infraganti de la restauradora:
Los mejores Fondos de pantalla
Aqui os dejo un enlace a un blog exclusivamente de fondos muy buenos y variados, con un gran repertorio que se actualiza todos los dias
http://mejoresfondoshd.blogspot.com.es/
Espero que os guste, seguro que os quedais con alguna que otra imagen
http://mejoresfondoshd.blogspot.com.es/
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El Juego de beber de Juego de Tronos
Bueno otra excusa para ponerte piripi xD con ver un solo capitulo yo creo que es suficiente la verdad, estas son las condiciones:
Como poner botones sociales de Twitter
Poner los botones sociales de Twitter en tu blog o web es muy sencillo, lo primero que debemos hacer es acceder a la página oficial de Twitter al apartado de botones --> este es
Hay 4 estilos de botones. editamos el que queramos, y copiamos el código que se genera, si lo queremos para nuestro blog, pegamos el código en un gadchet nuevo de tipo HTML y listo
Espero que les haya sido de ayuda
El juego de beber con los memes
El mejor juego de mesa para pillar una buena a chupitazos! Guardala en tu pc e imprimela
( Es la foto con la mejor resolución que he encontrado, haz clik para comprobar su resolución original )
Click derecho -> Guardar imagen como
( Es la foto con la mejor resolución que he encontrado, haz clik para comprobar su resolución original )
Click derecho -> Guardar imagen como
Pon un Chat en tu Blog o Web
Si quieres poner un chat para que puedan hablar entre los visitantes de tu página, es muy sencillo de hacer, en el siguiente enlace tienes una página en la que personalizas tu "caja" de chat.
- Cuando termines de personalizarla se genera un código HTML, copialo
- Pega ese código en una entrada de tu blog
- Y listo, publicala y veras que sale un chat, cuando alguien este conectado podrá comunicarse por el chat
Pd: se añadiran video tutoriales de como añadir los gadchets proximamente
Series que marcaron nuestra infancia
Estas son algunas de las intros de las series que seguramente veían de pequeños.
Esta página es la parte 1 de las intros o openings que he buscado por youtube, las series de esta parte son por asi decirlo mas las mas "frikis" de las series que veíamos. Aqui las dejo:
Saludos y espero que os este gustando este apartado ;)
Parte 2 | Parte 3
Twittea en el momento apropiado
A continuación pondré los links de 2 páginas que analizan tu perfil de Twitter y te mostrará unas gráficas de tiempo para saber en que momento tu twit lo verá mas gente.
Se basa en analizar los twits y actividad de tus seguidores para saber cuando son las horas con mas tráfico y asi twitees tu y lo vean las maximas personas posibles.
Estas son las dos páginas:
Solo tienes que poner tu perfil, no hace falta instalar nada ni dar tu contraseña.
Como poner el pajaro de twitter
Bueno el fragmento de codigo siguiente es el del pajaro que sale volando (ahora mismo lo estareis viendo por mi blog) con el cual llevara a quien lo pinche al twitter de quien querais.
<script src="http://mr-animaciones.3dn.ru/twitter_pajaro.js" type="text/javascript">
</script><script type="text/javascript">
//<![CDATA[
var birdSprite='http://mr-animaciones.3dn.ru/twitter.png';
var targetElems=new Array('img','hr','table','td','div','input','textarea','button', 'select','ul','ol','li','h1','h2','h3','h4','p','code','object','a','b','strong','span');
var twitterAccount = 'http://twitter.com/ALCales';
var twitterThisText ='Sigueme en Twitter';
tripleflapInit();
//]]>
</script>
El enlace escrito en color rojo es el twitter al que os llevará al clikarle, cambiarlo por el que querais yo en este caso tengo el mio.
Espero que os haya sido de utilidad, un saludo!
Consigue un contador de visitas para tu blog o web
Os dejo el enlace de la página, os saldra un par de opciones para personalizarlo y se os generara el código el cual solo lo tienes que pegar en vuestra web o blog en el codigo HTML
http://www.revolvermaps.com/?target=setup (el de la imagen)
Es el mismo contador que tengo yo en la barra derecha del blog llamado "visitas"
Otro contador que seguramente habreis visto amenudo en otros blog es el siguiente de esta página
http://www.123-counters.com/
Este te muestra la gente online que hay en cada instante y tienen distinto gráfico, lo único que para este tienes que registrarte en la página
Lo tengo puesto también en la barra de la derecha con el nombre de "visitas 2"
Bueno pues que cada uno elija el que mas le guste, espero que os haya servido.
Saludos y gracias por visitar el blog.
Leyes Chuck Norris
Tienen tiempo pero nunca viene mal leerlas y hecharse unas risas. Aqui van:
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart
('http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart') mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la
barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000
grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg ('http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de_Heisenberg'): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar
una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria
en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a
unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer
('http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This').
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro
lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris
simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
una pequeña pausa a pedido de chuck norris
186.-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
187.-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance
Armstrong!
188.-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
189.-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
190.-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
191.-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
192.-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
193.-Chuck Norris puede dividir entre cero.
194.-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
195.-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
196.-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
197.-Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla quien llora.
198.-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera,ultima y única cosa que este ombre llegó a ver fue una
mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
199.-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman . No ha crecido desde entonces.
200.-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
201.-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
202.-Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
203.-El único en batir en una pelicula a Chuck Norris fue Bruce Lee, ¿y aún hay gente que se pregunta quién mató a Bruce Lee y a su hijo?
204.-Cuando Chuck Norris lee la guia telefonica …esta consultando el menu del dia
205.-Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa ,gano el combate y luego se los violo a todos..
206.-Chuck Norris siempre lleva una navaja en el coche para cortar camino
207.-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
208.-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria
delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
209.-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
210.-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
211.-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
212.-Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece.
213.-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo
214.-Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
215.--Chuck Norris gana al twister sentado
216.--Chuck Norris sabe el ultimo digito del numero pi
217.--Chuck Norris no lleva reloj,El decide la hora que es
218.-Dicen que los M&M’s se derriten en la boca, Chuck Norris los derrite solo con la mirada.
219.-La madre de Chuck Norris le dijo una vez qe no saltase en la cama.Una vez.
220.-Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba
221.-Chuck Norris comprende a las mujeres.
222.-Chucky no es un muñeco, es un espermatozoide perdido de Chuck Norris
223.-Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
224.-Chuck Norris tiene los 387 Pokémon, incluyendo la evolución inédita de Missigno.
225.-La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
226.-Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
227.-Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
228.-Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
229.-Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
230.-Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
231.-Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
232.-Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.
233.-La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
234.-Chuck norris ya tiene la ps3.
235.-Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
236.-Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
237.-Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
238.-El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
239.-Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
240.-Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
241.-Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.
242.-Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
243.-Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
244.-Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
244.-A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
245.-Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
246.-Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
247.-Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
248.-Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
249.-Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
250.-Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
251.-Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
252.-Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
253.-Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
254.-Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
255.-Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
256-El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
257-Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
258.-Si creas a Chuck Norris en Los Sims este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.
259-Chuck Norris tiene un personaje en el Line Age de GZ este personaje estan groxo tan groxo que cuando entra al juego se cae el server.
260-chuck norris iba a ser un personaje del soul calibur 3, pero lo borraron al ver que una simple patada giratoria podia vencer a cualquier oponente.
261-Chuck Norris se baja el MArio Bros II en 0.5 segundos porqeu la family tarda en captar los movimientos de CHuck Norris
262-Chuck Norris hizo el big bang, come big mac y destruye con el big crunch
263-Chuck Norris tiene un personaje en el Line Age de GZ este personaje estan groxo tan groxo que cuando entra al juego se cae el server.
264-Chuck Norris una vez me pego una patada giratoria, Jesus me quiso resucitar pero no pudo, le tuvo que pedir a Chuck Norris si por favor lo hacia.
En honor a el debo repartir regalos a todos los niños del mundo 1 vez cada 365 días( Papa Noel)
Frases del Hombre de Negro del Hormiguero
Estas son las frases del hombre de Negro del Hormiguero:
1.- El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe del hombre de negro... muere.
2.- El hombre de negro no cambia de marcha mientras conduce.
3.- El hombre de negro cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
4.- El hombre de negro cuando lanza un "Boomerang", el "Boomerang" no tiene cojones de volver.
5.- El hombre de negro quema hormigas con la lupa... DE NOCHE.
6.- El hombre de negro ha contado varias veces hasta el infinito, CON DECIMALES.
7.- El hombre de negro no usa papel higiénico, usa papel de lija.
8.- El hombre de negro hace los torniquetes en el CUELLO!!
9.- El hombre de negro se operó de fimosis y se hizo una ¡CARPA!
10.- El hombre de negro no cuenta ovejas cuando duerme, las mata.
11.- El hombre de negro se cortó los huevos para no tener punto débil.
12.- El hombre de negro siempre dona sangre, pero nunca es la suya.
13.- El hombre de negro no mete un poco de Cola Cao en la leche, mete un poco de leche en el Cola Cao.
14.- El hombre de negro corre los encierros de San Fermín, en dirección contraria.
15.- El hombre de negro puede hacer mil flexiones... con LA LENGUA.
16.- El hombre de negro no ve las noticias, las PROVOCA.
17.- El hombre de negro bucea con bombonas, de GAS BUTANO
18.- El hombre de negro levantó la mano y paró el tráfico... AÉREO.
19.- Aunque el hombre de negro se vista de seda, NEGRO se queda.
20.- El hombre de negro no llora con los culebrones, SE LOS COME.
21.- El hombre de negro hace puenting, con HILO DE COSER.
22.- El hombre de negro se rasca la espalda, con un SERRUCHO.
23.- El hombre de negro fue a la guerra y se aburrió.
24.- El hombre de negro se lava la cara por las mañanas, con ÁCIDO SULFÚRICO.
25.- El hombre de negro juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y gana.
26.- El hombre de negro gano al póker con la carta donde aparecen las instrucciones.
27.- Cuando el hombre de negro aspira helio le sale la voz de Darth Vader.
28.- El hombre de negro le vendió su anillo a Sauron.
29.- Al hombre de negro no le operaron de fimosis, se la hizo él con un cuchillo jamonero.
30.- El hombre de negro clava los clavos con la cabeza, pero los clava al revés.
31.- El hombre de negro hace cola en el súper, tiene una súper cola.
32.- El coco se iba a dormir porque le tenía miedo al hombre de negro.
33.- El hombre de negro perdió la virginidad antes que su padre.
34.- El hombre de negro le devolvió la bofetada al médico al nacer.
35.- El hombre de negro le hizo la cesárea a su propia madre.
36.- Papa Noel era real, hasta que se le olvidó el regalo del hombre de negro
37.- La última vez que el hombre de negro lloro, Noé necesitó un arca.
38.- EL hombre de negro se depila las piernas, con UNA MOTOSIERRA.
39.- El hombre de negro usa las teclas en los móviles táctiles
40.- El hombre de negro es capaz de ahorcarte con el cable de un teléfono, INALÁMBRICO.
41.- El hombre de negro, cuando se cae de la moto, protege el casco con su cuerpo.
42.- El hombre de negro se comió un cubo de "Rubik" y lo cagó resuelto.
43.- El hombre de negro se rasca el codo derecho con la mano derecha.
44.- El hombre de negro cuando juega al balón prisionero, utiliza balones medicinales de 5 kilos.
45.- El hombre de negro fue a la guerra de Vietnam, DE VACACIONES.
46.- El hombre de negro no tiene glande, tiene ENOLME.
47.- El hombre de negro subió el Everest, CON FALETE A CUESTAS.
48.- El hombre de negro es quien pela las pipas de las pipas peladas.
49.- El hombre de negro juega a las canicas CON BOLAS DE BOLOS.
50.- El hombre de negro fue a Sevilla, y cuando volvió no perdió su silla.
51.- El hombre de negro bebe batidos de agua.
52.- El hombre de negro ganó una carrera de motos... EN TRICICLO.
53.- El hombre de negro no se alarga el pene, se corta las piernas.
54.- Los supositorios del hombre de negro son cuadrados.
55.- El hombre de negro no se peina manda los pelos a formar.
56.- El hombre de negro se come el hueso y tira la aceituna.
57.- Cuando el hombre de negro come galletas, también se come a María.
58.- El hombre de negro usa condones de ESPARTO.
59.- El hombre de negro hace mímica por la RADIO.
60.- El hombre de negro juega al escondite con Bin Laden.
61.- El hombre de negro tiene prepucio, pucio y postpucio.
63.- El hombre de negro le alisó el pelo a la duquesa de Alba.
64.- El hombre de negro no hace flexiones... ¡empuja al suelo! (Ignacio Zúñiga)
65.- El hombre de negro tiene el iPhone 5. (Octavio Montero)
66.- El hombre de negro se a tragado una espina... ¡DORSAL! (Dani García)
67.- El hombre de negro cruza las calles... ¡A LO LARGO! (Agu Rodriguez)
68.- Los niños escriben su nombre meando en la nieve. El hombre de negro hace lo mismo en el CEMENTO. (José Carlos Entrena)
68.- El hombre de negro pintaba con las ceras blancas en los folios blancos Y SE VEÍA. (Iker Toro)
69.- El hombre de negro duerme en ataudes... ¡OCUPADOS! (Rubén Cabeza)
70.- El hombre de negro bebe con la boca cerrada. (Iker Toro)
71.- El hombre de negro entra en el Santiago Bernabéu con el carné de socio del Barcelona. (José Mosquera)
72.- El hombre de negro se lava la cara EN UN GEISER! (Javi Cuenca)
73.- El hombre de negro solo se ha tirado un pedo en su vida... ahora esa zona se conoce como CHERNOBIL. (Javi Diaz)
74.- El hombre de negro puede hablar en Braille. (Cristóbal Arkano)
75.- El hombre de negro cuando hace una tortilla, no casca los huevos. (Isabel Franco)
76.- El hombre de negro no se hace la cera... SE HACE LA SILICONA. (Pablo de los Rios)
77.- El hombre de negro es el único ser capaz de pegar una paliza POR CORREO ELECTRÓNICO. (Cristóbal Arkano)
78.- El hombre de negro no tiene familia... tiene REHENES. (Alejandro Mira)
79.- El hombre de negro fuma galletas, PORQUE PONE MARÍA. (Angela Tina)
80.- Cuando el hombre de negro se cae al suelo, el suelo se hace daño. (Guille Galindo)
81.- Una vez una cobra venenosa mordió a el hombre de negro. Después de 5 días de agónico dolor, la cobra murió. (Cristóbal Arkano)
82.- El hombre de negro salta a la comba ENCADENADO AL SUELO!! (Juanma García)
83.- El hombre de negro puede dividir entre cero. (Daniel Luque)
84.- El hombre de negro inventó la cuchara porque matar con un cuchillo era demasiado FÁCIL. (Manu Sevillano)
85.- El hombre de negro se arranco un cojón, porque lo tenía repetido... (Daniel Luque)
86.- El hombre de negro se la mide, EN AÑOS LUZ. (Pipo Martínez)
87.- Cuando el hombre de negro se come un limón, el limón le hace muecas al hombre de negro.
88.- El hombre de negro hace rafting... SIN LANCHA!! (Juanma García)
89.- Cuando el hombre de negro dejó de tener erecciones, el Everest volvió a ser la montaña más alta. (Joni No Te Importa)
90.- El hombre de negro cuando ve una película de amor, vomita SANGRE. (Ivan Fernandez)
91.- El hombre de negro le robó la cartera al hombre invisible. (Armando Mora)
92.- La materia ni se crea ni se destruye, a no ser que se cruce con el hombre de negro. (Ciriaco Gonzalez)
93.- El hombre de negro falla un tiro y el la repetición lo MARCA. (Alvaro Diaz)
94.- El hombre de negro se tira al vacío y cae FUERA. (Alvaro Diaz)
95.- Al hombre de negro le gustan los batidos... de CHILES JALAPEÑOS. (Alvaro Amado)
96.- Cuando el hombre de negro sale de fiesta, se mete pastillas... DE CALGONIT!! (Martita De Miguel)
97.- Los lobos hacen candelas en el bosque por si viene... EL HOMBRE DE NEGRO!! (Raúl González)
98.- El hombre de negro bebe leche de camello, directamente del camello...
99.- El hombre de negro cuanto más rápido va en el coche, más puntos le dan. (Jose Díaz)
100.- El hombre de negro hace llorar a las cebollas.
101.- El hombre de negro tiene 12 testículos en cada escroto!! (Felix Jorge)
102.- El hombre de negro no mata el gusanillo, LO TORTURA!! (Riki Garcia)
103.- El hombre de negro se anuncia en...TVE!! (Javi Quiñones)
104.- Cuando el hombre de negro borra un archivo en el ordenador, este no tiene cojones a preguntarle si está seguro. (Wayne Almonte)
105.- El hombre de negro lloró de emoción al ver... SAW VI! (Jose Manuel Gomez)
106.- Dios dijo hágase la luz y el hombre de negro le respondió... PÍDELO POR FAVOR! (Rafa Laffite)
107.- El hombre de negro se tiñe el pelo... CON CANFORT!! (Andres de Arcos)
108.- El hombre de negro cuando se revienta un grano...SE TIENE QUE COGER PUNTOS!!!!! (Andres de Arcos)
109.- El Hombre de Negro tenía una piedra en el riñón, ahora esa piedra se conoce como Gibraltar! (Guille Gesteiro)
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